うううーうーうー
眠いから書いた記事です。最近ずっと眠気に襲われ一日を終えています。蓮ちゃんの性格が悪いのは全人類教養課程で教わることだと思うのですが、ただ性格悪いのではなく、他人に寛容になることを覚えたいですね。はい。
6月ももう20日を過ぎ下旬に入ろうとしていますが特筆すべきことはこれといってなく、また今日も退廃的な毎日を過ごしています。
生産性のない毎日を続ける意味などないのです。辞めようと思えばいくらでも辞められるのです。そう考えたら少し気が楽な気がします。気のせいかもしれません。
面白いことはこれといってなく、特筆すべきことはありません。初対面の人にあったら蓮ちゃん友達多そうだし、普通に社会適合できそうって言われます。(友達も社会適合も)出来ません。
こんな鬱ブログを3年以上も続ける時点でまともな人生を送れる訳ありません。察してください。他人をダシにネタをとるのはあまり真人間のすることではありません。なので自分を下に見て下に見て、下に見た結果、自虐する癖がついてしまい、割と引かれます。何が真人間なのかよく分からなくなってきました。能ある鷹は爪を隠すということわざを信じすぎてしまったので、謙遜することこそ美徳だと刷り込まれていますが、謙遜≠自虐だとこの歳になるまで気づけませんでした。ので自虐癖が治りません。
君らより不幸な人生を送ってるつもりは全くないのですが、幸せを主張しすぎると他人に足を引っ張られますので不幸なフリをするのが1番楽です。なので、女は不幸自慢をしたがります。実際そうなのです。蓮ちゃんはそこまで不幸かと言われるとそうでは無いです。そんな不幸という価値観もまた人によって変わってくるとは思うのですが。
不幸なフリをしてるとあまり人生は楽しくありません、何にしても不幸ですからね。デートするのも不幸、友達とご飯食べに行くのも不幸、家族の誕生日祝いをするのも不幸、何もかも不幸の色眼鏡で見てしまうのです。すると本当に人生が楽しくなくなるので逆に私は幸せ！！と思って生活すると人生楽しくなるのかもしれないです。やったことがないので分かりませんが。
あとは特筆すべきことはこれといってなく、ないです。
髪の毛も切ってませんし髪の毛も切ってません。何もしてません。24時間のうち10時間は確実に睡眠に使っていて残りの14時間で寝たりうんこしたりスマホしたりしてます。何かしたほうがいいのでしょうか。あまりにも気力が湧かなすぎて他人との交友関係を全部切ってしまいたくなりました。誰かと食べるご飯が美味しくないです。いや、これは本当は間違いで自分の意見を肯定してくれない他人との食事が面白くないだけです。他人に寛容になりたいですね。
あとは特筆すべきことはこれといってなく、ないです。
天使なんていなかった。
天使なんていなかった。
彼女は天使じゃなかった。
成長する度膨らむ胸部。伸びる手足。
スラリと伸びた身長も何もかも、僕を否定するようだった。
透き通った碧眼も今では濁ってしまった。
賛美歌を想起させた声も今では聞こえなくなってしまった。
太陽は君を見捨てなかった。
その代わり君から羽を奪ってしまった。
天使なんていなかった。
世間を知ってしまった。
これが常識なんかじゃない。女は男が好き。
男は女が好き。誰が決めたルールですか。
生きていくのにお金がかかる。
アダムとイブはリンゴを食べてしまいました。
蛇は殺しました。
天使なんていなかった。
今では黒く染められた髪も、学校の先生に怒られるからでしょう？
何も知らなくていいよ、その代わり僕の天使になって。
僕の天使はいなくなってしまいました。
天界から逃げ出してしまいました。リンゴの美味しさを知って、感情を得ました。
なんにもしらなくていいよ、なんにもしらなくていいから。
僕の天使になって。
世界は終わることを知らない
世界は終わることを知らない。
明日が来るとわかっていながら眠りにつく。
世界はまだ終わらない。
例えば世界がディズニーランド見たく閉園してくれたら、それに合わせて眠るし、開園と同時に起きる。
でも世界は終わることを知らない。
世界が終わればそれぞれ同一の決まった時間に機械のように眠る。
朝起きれば感情は変わっているしマイナスもプラスもリセットされる。
世界は終わらない。
過去を引きずり続けて明日も明後日も続いていく。延々と続いていく。
睡眠というものが動物に必要なのは何故だろう。睡眠がなければ、きっと、もっと効率よく、世界は回っていたのに。
世界は終わらないのに睡眠をしないと生きていけない私達はすごく効率が悪い。1日6時間寝るとして人生の4分の1は睡眠に時間を割く。
世界に平等なものなど時間の他にないのに、時間さえ平気で奪っていく。
睡眠が必要なくなったらどうなるんだろう。それでも私たちは太陽を求め陽の光の下で活動することを望むのだろうか。
暗闇が心地いい、陽の光が当たる場所は、活動しないことが罪のように感じられてちょっと憂鬱。でも、そう思わない人もいる。夜が怖い人もいる。
だから世界終わってしまえばいいのにと思うだけです。
人間平等にバッテリーが切れることが出来たらいいのにと思うだけです。
対する
評価
最近、評価ばかり気にしてます。
誰かに見られている、誰かに評価されている、なんかそんなの嫌になってきちゃいました。
他人の思惑通りに動けば評価が上がるとは限らないし、全世界人類に好かれるなんて本当に無理です。8割の人間は嫌いか興味無いんですよ。狭い世界で生きてますので、人生解釈違いみたいな人間ばっかりです。それの何が悪いんだって評価が上がらないことです。誰かと同じ考え方をしていないと評価が上がらないことです。もしくは全く正反対の考え方をもって評価を得る人もいるかもしれません。
ちょっと何が言いたいのか分からんくなってきました。眠いせいかもしれません。
とりあえず蓮ちゃんはこういう人間だからこうだよね、ってレッテルはられるのは嫌です。
だからといって、人の目に止まらないのも嫌です。もうよく分からなくなってきました。
私が人の目に止まるような人間では無いからだと思います。
だめだ、ねむいのでねます。
紫陽花
終わらない五月病の慢性化
待ち続けても正直に生きたいのに馬鹿ばっかり見てる
一目見て美人って分かられたらいいのに、何もしてなくても評価を受けます。
壊れたくてジャンクフードを口に入れる。
体の中から壊れたい。
今日は横入りされても何も言えない日だった。店員さんが気づいてくれたけど、気づいてくれなくちゃ私は目にも止まらない。
めちゃくちゃ雨が降ってるのに自転車できてしまった。
ｳﾜｰｰｰｰ
はい、ここまでが昨日書いた記事でここからが今日書く記事になります。
他人の評価に敏感になってて、認められない＝死につながってしまうのは本当に自分で自分を認められなかったからです。悲しいね。それは幼少期の自分を確立する際に問題があったのか、ただただ私の性格に問題があるのか分からないですけど、いつまでもいつまでも否定されながら生きるのはつらいです。他人からももちろん、自分からも。完璧にはなれませんけど。誰も。誰かの声が聞こえるのが嫌で誰の目にも止まらない場所に行きたいのに、嫌でも私は社会に出ていかなきゃいけない、閉じこもることは世間的に許されない。悲しいね。ずっとそんなこと思ってるから、人があんまり寄り付かなくなりました。私の考え方はあんまり大衆に受けいれて貰えないみたいです。当たり前で、当たり前のように大衆のマジョリティーが正当化されるようになってるので、暗い子より明るい子の方が好まれやすいし、めんどくさい人より、自立してる人の方がみんな好き。ずっと親友でいることなんて不可能だし、一生孤独だわと思うとあと6年間学校に通って最低38年間働く中で楽しみを見つけろなど不可能ではないかと思う。私は一人でいるのが楽で、一人になった訳では無い。そこが悲しいね。だからといって大衆に合わせる気もない、自分を変えようとは思わない、自分を変えることによってかかるストレスが大きくて、そんなことしてたらメンタル壊れるので。社会に出たらそんなこと言ってられない、上司に好かれるようにみんなに好かれるように動いても、誰かの評価を受ける、愛想が悪くても、普通でも、美人の方があの子いいよね、みたいな話になるのは分かってる。愛想振りまくのも疲れちゃった。理不尽に評価を受ける、私とシフトは被りたくないって。一生重荷になるぐらいなら整形とかして変えたらと思う。でもそれも後ろ指指される社会はなんなんだろうね。元々食欲でストレスを発散するタイプの人間だったので飯食えなくなってラッキーぐらいに思ってたのに薬飲んで食欲不振治してしまったのでもう金輪際痩せることはもう無いかもしれない。努力しろ？そうだね、もう何もかも認めてあげるから私も何もかも認めてよ。ずるいずるいに支配されて生きるのはしんどい。ずるいよ。
何を言おう
今日も何もしない一日でした。
何もしない一日が悪い訳ではなく、十分な休養をとる日だと有効的に考えることが出来たら良かったんだと思います。
ほんとは今日は友達と遊びに行く日でした。
でも体調が悪いらしく、私もよく体調が悪くなるし、季節の変わり目だし仕方ないよね、と思っています。
何もしない一日でした。
おばさんが起業をしたいと言うのでホームページを作ってあげてました。
まあ、テンプレに文章書き込むだけなんですが、5千円もらいました。やったぜ。
何もしない一日でした。
カレーパンが美味しい店があって、2日連続でカレーパンを食べました。
昨日は冷めたカレーパンだったのですが今日のは焼きたてでした。美味しかったです。
何もしない一日でした。
大学からコロナの支援金をATMに引き出しに行きました。その後、病院にいき血液検査の結果を聞きました。結果は陰性で大した病気はなかったです。その後、神社にお礼参りに行きました。
何もしない一日でした。
終わりよければすべてよしの反対で午前中はこんなに活発的に活動していたのにも関わらず午後から何もしていないだけでもう何もしない一日になってしまう自分に呆れます。
ほんとは自分のことを褒めてもいいんじゃないか、と思うけどもっとすごい人だっているんだから、私はなんの努力もしてないんだから、生きてることを許されるだけでありがたいんだから、そう思わせる世間が嫌です。私より努力をして、可愛くて、頭も良くて、私より何もかも持ってる人は全員死んでください。
そしたら私は自分のことを初めて何もかも、褒められるんだと思います。
いや、そんなことなくて、努力できない理由を他人のせいにしてるだけなのかもしれませんね、そうかもしれません。
