新蓮の葉ブログ

逢坂の蓮ちゃんが日々悶々としていることを書きなぐるブログ

例えば、自分という存在が消え思考と夢だけが残った世界で生きる男の場合

事故だった。それはそれは酷いものだった。というのも相手は車でガソリンに火がついて炎上した。自分もここは死後の世界なのだろうと思っていた。何故ならば少女がこちらを見ていたからだ。その少女はきっと天国へと案内する係なのだろう。だから何も思わな…

poetry

・出来ることを好きになって出来ないことを嫌いになれば楽ですが ・君の瞳を抉り返してチョコレート感覚で食べたら記憶なんて消えてしまいそう。 ・なんでもかんでも人のせいにして自分のためにはならないなってそれが出来たら苦労はしてない ・出来ないこと…

生き延びてしまった

だから生きます

いしょ

人生間違えたので辞めることにします。

訳の分からない言葉つらつら

意味のわからない言葉を並べる歌が多いです。 私でも歌ぐらい作れそうなくらい。 でも歌は文章とは違います。 私は悲しい。なぜならあなたと別れたから。 これは文章です。文章の後に説明する文章が来ています。 懐かしい香りがしてわたし少し泣いたのよ こ…

風邪をひいてしまいました。

風邪をひいてしまいました。 今まで後悔することだらけです。 今しか見えない私は今しか見えないのできっと未来に後悔するのになんにも分からないんです。 友達が居ないので学校に行ってもノートを見せてもらう人がいません。 問題の先送りは得意です。なん…

平成最後の日

らしいです。 だからなんだという話ですが。

おう

ちゃんとした文章ってどうやって書くんでしたっけ。 毎日学校行くのがつらすぎて逃避したい。でも行かなきゃ勉強できない。 何がつらいのかわからん。楽しいことばっかり、辛いこともしなきゃ。 しんど、自分がどんどん馬鹿になっていく感覚。しんどいです。

んんんんんぬんんん

毎日充実はしてないけど悪くない毎日送ってる。 なんか、死にてーと思うことはあるけど、死んだところでまた地獄が待ってて今と同じ日々送るんやったらどっちもどっちやんけってなった。 楽しいなあ……。学校さえなければなあ。

るらー

何がしたいのか。

めちゃくちゃ

もうなんか未来が全然ない。自殺なんかしないけどぱっとトラックにひかれたり階段から足滑らせたり不可抗力で死にたいなあ。 一生寝たい。 もうなんかSNS全部やめた。しんどい。 毎日働くだけ働いて、特に目的もなく、何がしたいのかわからなくなる。 あとこ…

無題

客観視

傷跡

君を救いたかったけど君は強いから勝手に1人で前を向くんだ。

表面上の美しさだけ求めて内面を見ない振りをするのは得意です。 ずっとずっと頭が痛い。 幸せそうにするな! てか多分何やっても上手くできたし何やっても褒められたから自己愛が歪みすぎちゃったんやなとおもう。 自己肯定感がない訳では無い。 自分のこと…

私と私と私と私

結局人を信じて性善説なんて信じてもあんまりいいことは無いしいい人もいるんだろうけど悪い人もいるんだろうし。はぁあ。 ずいぶんと前に閉店したショッピングモールの中にいるみたいな気分だ。 結局好きな人がいないとがんばれないし、頑張る理由が欲しか…

見るな

結局才能もなんにもなかったから毎日が辛い。

つらいから逃げる

明日はもっとがんばれない。

2019/02/26

君を想うと今日も眠れない 僕のことダメな人ってしかりながら 愛してくれ

2019/02/24

綺麗じゃないと生きてる意味がない

2019.2.13

わたし、死んだら、来世も女の子がいいんだー。 彼女は何もかも嘘のように呟いた。 来世も人間にしてもらいたい。それでね、海の近くに住んで、毎日大切な人と、幸せな時間を過ごすの。悩んだり、辛い時だってあるかもしれないけど、なるべく、笑って生きて…

2/11

美しくなければ生きてる意味はない。 生きなければ美しくはない。 生きるの苦しい。 記憶を消したいというか、馬鹿な私。 幸せは美しくない。 美しくなければ生きてる価値はない。

いつか

女の子が告白されてムカつくから告白した男の子の悪口とか私にも同じこと言ってきたとか言って女の子の人生めちゃくちゃにする歌詞の歌作りたい。 ひどいことをされたらひどいことをして返したくなる。それが人間でないでしょうか。 彼氏とは言えないけど元…

るるる

なんで毎日無駄な時間を生きなきゃいけないんだろう。

1/28

大人になりたいとずっと思ってきた。というのも自立した大人になりたいと、人に迷惑をかけない、1人でも生きていける大人になりたいと。そのために何が犠牲になってもいいと思っていた。すり減らされる精神であったり、体力であったり時間であったり、自立す…

12/14

鬱ツイートばっかりするのもあれだからこっちに書こうかなって。 結局休学して人間と関わらなくなったけど私は1人になっても鬱だったんだな。結局何か変わるのかなって思ったけどなんにも変わらなかった。それがいい事なのか悪いことなのか判断なんて出来な…

なんか

なんか、もうどうでもよくなってきた。別に不満とかあるわけでもなく、よき家族、よき友人、よき恋人に恵まれてなにが駄目なのか私にもわからない。これから先これ以上幸せになれる気がしない。

なんにしても

非日常を求めている。 才能がないからこのブログは有名にならないし、なりようもない。 もうなんか恋人がいても全然気力がわかない。頑張ろうと思えない。好きだった気持ちはどこいったんだろ。 才能がないから。

やっぱり恋愛とか無理

あーあ

ちゃんと恋愛出来てる感すごい

死ぬことについて

私、死にたいことがそんなに悪いことというか悲しいことだと思ってなかったから、そんなに悲しんでくれるとは思ってなくて。 死にたいことは多いけど、逃避のために死にたいと思うんだろうけど、なんだか、泣いてくれる人がいるなら死ぬのやめようと思った。…