新蓮の葉ブログ

逢坂の蓮ちゃんが日々悶々としていることを書きなぐるブログ

12/14

鬱ツイートばっかりするのもあれだからこっちに書こうかなって。

結局休学して人間と関わらなくなったけど私は1人になっても鬱だったんだな。結局何か変わるのかなって思ったけどなんにも変わらなかった。それがいい事なのか悪いことなのか判断なんて出来ないと思うけど結局私は私だけ。

もうなんかぜんぶがぜんぶどうでもいいと言うか、気にかける気力がないのです。

生まれた時から毒状態にかかっていて何とか何とかHPを回復しつつ今まで生きてきたけど最近もう回復量が追いつかなくなってきた感じする。

昔というか、ちょっと前まで可愛くなろうとか痩せようとか色々する気力があったのに最近は生きる気力もなくてなんでみんなそんな元気なんだろう?どうやったらそんなにエネルギッシュに生きることできるんだろう?病まないで済むんだろう?って思ってる。

いろんな人がいるけど私ぐらいもうなんか惰性で生きてるというか、体力を使わずというか、すり減らして生きてるというか、何かが足りないまま生きてるというか、そんな人いるんだろうか。いやきっと居るんだろうけど。

ほんとのことを言える人なんてほんとにいなくなってしまった。昔はなんでも話せる仲だったのに、なんにも話すことがない。話す気力もない。そう、話したくないわけじゃない気力がない。君たちの好きな逢坂蓮を演じられるほど気力がない。だからなんにも言わなくなってく。その分距離が開いてく。

何をするにも面倒くさい。面倒というか、もうなんにも出来ない、そういうのが正しいと思う。

惰性で生きてるからご飯は食べるし寝るしゲームもするしバイトもするけど、心を引きずって歩いてる。とにかく、なんにも、したくない。考えていたくない。存在していたくない。私が存在することで無駄な思考をしてしまうのなら存在を消したい。腕も足も限界がきてる。このからだから逸脱したい。

心が痛い、痛いんじゃなくて、体力がない感じ。疲れたとかの方が正しいのかな。もうなんにも考えなくない。会えないとか、それに対する不満とか、あるけど考えて考えた結果答えはどうでもいいになってしまうのも、ただの自暴自棄なのかなって自分でも思うけど。

今のわたしはただただ好きな人に依存してるだけなのかな、好きな人のことなんで好きなのか分からなくて、結果振られたりしてもどうでもいいって思えてしまうことが悲しい。

自己があやふやだから、しっかりした軸を持ってないから他者から愛されるという自己を肯定される行為をされることで私は私を満たそうとしてるだけなんかじゃないのにな。しっかり君のことは好きだから、だからなんにも連絡が来ない日はちょっと寂しかったりするしそういうことなんだと思うけどな。でもそれがただの依存になっちゃってるからこんな苦しいのかなって思うと全部どうでも良くなっちゃう。気持ち悪くて吐き気すらする。

とりあえず、もうなんにも出来ない。

どうやったらそんなに体力を使っても生きていけるのかわかったらおしえて?