新蓮の葉ブログ

逢坂の蓮ちゃんが日々悶々としていることを書きなぐるブログ

いしょだとおもう。

多分、死ぬ事にしました。

いつ死ぬかはあんまり決めてないけど、きづいたら死んでた!ってなってこのブログ終わりたくなかったので挨拶だけしようと思いました。

あんまり気持ちのいいことではないですが、ここでこのブログはおしまいです。

人が死ぬ、と聞くと嫌な顔をする方がほとんどだと思います。なんでなんでしょうね。

究極的にいえば死ぬこととは生きることからの逃避です、あ、自殺に限りですが。

それだけ生きるのが辛かったんかなあって、悲しい気持ちになりますよね。

まあ、私もそれだけ生きるのが辛いです。

本当に本当につらいです。

今まで辛さを考えずにできるだけ明るくいよう、このまま何も考えずにいよう、としてたら体壊してしばらく自分と向き合ってたら脳みそが壊れまして、ちょっと入院してました。

薬を飲んであんまり良くなってると思えません。そもそも辛いのはもともとの性格な気がするのです。

それで6日間(7日間か?)入院してたんですけど携帯使えんかったんで色々自分と向き合う時間しかなくてですね。毎日辛くもないのに泣いてました。

一日目は家族への申し訳なさです。ここの所体調がすこぶる悪くドクターショッピングしてたのでこんなことになってしまってほんまに申し訳ないなと。

2日目は自分と向き合ってたら泣けてきました。泣くほど辛かったんだな、もう自分を許してあげてもいいんじゃないだろうか、って思いはじめました。

3日目からは泣かなくなりましたが、人生とは、自分とはと考える時間しかなくて、なかなかに辛かったです。

辛くて何が辛いのかやっぱり究極的に考えたら学校行くことが辛いんです。

登校することも、授業を受けることも、テストも、全部全部ホンマに辛くて、どうしてこんなに辛いのかは分かりません。

でも生きてる事が辛くなるぐらいにはつらいです。馬鹿らしいとかあほらしいとかそういう考え方もあると思うんですけど、ほんとにここまで来るまで気づかなかったぐらいには辛かったらしいです。わたしも自分の体の状態に気づいてなかったんで入院とかになっちゃいました。

で、もう学校がそんなに嫌なら辞めるって考えが1番に出てくるんですけどね、そしたら就職もしくは結婚じゃないですか。

就職するにしても高卒無資格フリーターがろくな職業につけると思いませんし、仮に職にありつけてもしんどい肉体労働でしょう。しかも私は幸か不幸か女性です。肉体労働は不向きですし、出来たとしても家族の支えと若さで乗り切れているだけでこの先どうなるかはわかりません。ということで現実的ではないとおもうのです。

結婚についてですけど高卒無資格フリーター家事育児経験なしデブブス彼氏無しろくな交際経験なしがお見合いか何かで出会ったとして男性は結婚したい!とおもうでしょうか?99.9%NOでしょうね。ワンチャン物好きが結婚したい!と言ってきたとしてその人が高卒無職無資格を養っていける能力のある人物かという点に賭けると6億ジャンボ当てる方が現実的ではということです。ということでこれも現実的ではないでしょう。

じゃあやっぱり学校に戻って資格を取るというのが正解ルートなのは分かるんです。とても分かります。正直自分で言うのもなんですが自分が進もうとしている道はなかなかなれる職業ではありません。学校にいって精一杯5年間耐えて結婚して子供産んで大団円で終わるのがハッピーエンド。1番目指すべきであり現実的ではあります。しかし、しかしです。

私は耐えられなかったのです。勉強やレポートの重圧から友達がいないという好奇の目、そして往復3時間かかる通学時間に、1年間も、耐えることが、出来ませんでした。私は弱い人間です。私なんか死んだ方がいいんです。私はダメ人間です。とまあこんなことも思いもしましたが、やっぱり自殺が1番現実的ではないかと思います。

と考えはじめた時点で結構もうやべーことに自分も気づいていますがもう少々お付き合い下さい。

もちろん私は苦しいのもいたいのも嫌です。できれば楽に家族に囲まれながら「おばあちゃん!」つって孫に涙ぐまれながら息を引き取りたい気持ちは山々なのですが、この状況でどう考えても自殺以外思い浮かばないのです。

学校戻るのがそんなに嫌なん?って感じですがめっちゃ嫌ですね、嫌だからこんな脳にストップかかっちゃってんじゃないですか。

しかし、しかしです、学費の問題があります。今までかかった総額学費300万です。それを無駄にするんか?って思うともうやっぱり学校行くしかねー!っていう気にはなるんですけど、学校行くの嫌だなあっていう漠然とした気持ちが強くて結局、また同じことになるんちゃうかなと思います。

300万かあ…と思うとやっぱりそれ自殺で死亡保険とかで補えるんですかね…。って考えちゃいます。

っていうぐらいにはもう追い詰められててですね、参った!降参です!って気持ちです。結局結論が出ません。漠然と早めに死にたいです。

思えば高校1年の時からうつ症状は出てたんかもなって思います。そんときから5年間も頑張ってきたんやからもう良くない?っていう気持ちもあります。

薬でどうにかなるならどうにかしてください。

どうにもならないんやったら早く殺してください。

 

以上です。