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今日も羨ましい羨ましいに感情を左右されてしまって何も出来ない。他人を羨むことを辞めれば一瞬楽になる。でもその先に、肥大化した自己を認めるものがないからずっとずっと比較してはダメ、比較してはダメ。どうしてあの子は可愛いのに私はダメなの、どうしてあの子は頭がいいのに私はダメなの、そんな感情に押しつぶされそうになる。他人は陰の努力を見せることをあまり良しとはしない。あたかも、最初から出来ていたかのように見せた方が才能があるように見えるから。だから、鈍感な私は他人の努力に一切気づくことなく、他人を羨ましい羨ましいと指をかみながら、何もかもダメにしてきた気がする。

ほんとに上手くいかない時は上手くいかない。

私の方が上手くできたのに、他人に認められてる人は何。私の方が上手に書けたのに他人に認められた人は何。お金まで貰って、欲しいもの全部持ってく。

他者に認められるためにある人生なんて味の無いガムみたいな人生だ。承認欲求を自ら満たすことが出来ない可哀想で哀れな子たちは味のないガムを一生噛み続けるのだろう。

私もいつか、このガムの味が無くなる気がする。

そんなの違う！って否定をしても、心の中では私の方が上手くできるのに、私の方が、という気持ちは隠せない。もう、私は何もできませんと諦められたらどれだけ楽だろうな。