許さない

許さない、全部許さない。

許されないの間違い。許されない。

まだ19時なのに眠たい。何もしてない。

まだ空も明るい、許されない。

音楽を聴いても想う誰かなどいるはずもなく、孤独に寄り添えない音符は不協和音に聞こえて何もかも私を許しはしない。

何かを思えるほど強い感情はなく、ただただ諦めを語り、明日から目を逸らし、夢の中へ逃げる毎日も許されない。何一つ成すことが出来ていない。許されない。

他人とのコミュニケーションが自分の都合のいいようにならないからって体のいい原因を作り上げ、罪の意識をなくそうとし、諦めてしまうのは人間らしくて嫌い。だから私はコミュニケーションが苦手だし、それについて原因なんてないと思っている。ただただ他人との意思疎通が下手なだけ。人に長所短所あるように私はコミュニケーションが苦手。それだけ。苦手なことが原因になるのなら、私は人と関わるのを辞めなければならない。諦めたくはない。でもできる限り最小限に減らしたい。人間苦手なことはあまりやりたくない。数学が苦手でも社会が得意な人がいるように、得意なことだけで生きられたらきっとそれに越したことはない。でもそれってまた人間らしいのかなと思うと私はどうしても人間だから、人間として生きるという初歩的なことを学ばなければいけないのかなと思う。許さない。人間を辞めるのは許されない。宇宙人になれたら、テレパシー使えたら、私はもっと友達が多かったのかな、とか、私のことを誕生日に思い出してくれる人もいたのかなとか。もうその考えが人間的で社会的で、結局1人で生きられない原因を作ってるのは自分なのではないかと思う。

人間らしく生きなさい、それは嫌です。だから逸脱したいのに、21年間地球で人間として生きてきた結果、許されない、許さないことになった。手遅れなのか、まだ、私には到底知ることは許されない。