蓮の葉ブログ

逢坂の蓮ちゃんが日々悶々としていることを書きなぐるブログ

紫陽花

 

終わらない五月病の慢性化

待ち続けても正直に生きたいのに馬鹿ばっかり見てる

一目見て美人って分かられたらいいのに、何もしてなくても評価を受けます。

壊れたくてジャンクフードを口に入れる。

体の中から壊れたい。

今日は横入りされても何も言えない日だった。店員さんが気づいてくれたけど、気づいてくれなくちゃ私は目にも止まらない。

めちゃくちゃ雨が降ってるのに自転車できてしまった。

ウワーーーー

 

 

はい、ここまでが昨日書いた記事でここからが今日書く記事になります。

他人の評価に敏感になってて、認められない=死につながってしまうのは本当に自分で自分を認められなかったからです。悲しいね。それは幼少期の自分を確立する際に問題があったのか、ただただ私の性格に問題があるのか分からないですけど、いつまでもいつまでも否定されながら生きるのはつらいです。他人からももちろん、自分からも。完璧にはなれませんけど。誰も。誰かの声が聞こえるのが嫌で誰の目にも止まらない場所に行きたいのに、嫌でも私は社会に出ていかなきゃいけない、閉じこもることは世間的に許されない。悲しいね。ずっとそんなこと思ってるから、人があんまり寄り付かなくなりました。私の考え方はあんまり大衆に受けいれて貰えないみたいです。当たり前で、当たり前のように大衆のマジョリティーが正当化されるようになってるので、暗い子より明るい子の方が好まれやすいし、めんどくさい人より、自立してる人の方がみんな好き。ずっと親友でいることなんて不可能だし、一生孤独だわと思うとあと6年間学校に通って最低38年間働く中で楽しみを見つけろなど不可能ではないかと思う。私は一人でいるのが楽で、一人になった訳では無い。そこが悲しいね。だからといって大衆に合わせる気もない、自分を変えようとは思わない、自分を変えることによってかかるストレスが大きくて、そんなことしてたらメンタル壊れるので。社会に出たらそんなこと言ってられない、上司に好かれるようにみんなに好かれるように動いても、誰かの評価を受ける、愛想が悪くても、普通でも、美人の方があの子いいよね、みたいな話になるのは分かってる。愛想振りまくのも疲れちゃった。理不尽に評価を受ける、私とシフトは被りたくないって。一生重荷になるぐらいなら整形とかして変えたらと思う。でもそれも後ろ指指される社会はなんなんだろうね。元々食欲でストレスを発散するタイプの人間だったので飯食えなくなってラッキーぐらいに思ってたのに薬飲んで食欲不振治してしまったのでもう金輪際痩せることはもう無いかもしれない。努力しろ?そうだね、もう何もかも認めてあげるから私も何もかも認めてよ。ずるいずるいに支配されて生きるのはしんどい。ずるいよ。