新蓮の葉ブログ

逢坂の蓮ちゃんが日々悶々としていることを書きなぐるブログ

風邪をひいてしまいました。

風邪をひいてしまいました。

 

今まで後悔することだらけです。

今しか見えない私は今しか見えないのできっと未来に後悔するのになんにも分からないんです。

友達が居ないので学校に行ってもノートを見せてもらう人がいません。

問題の先送りは得意です。なんだか自分がすごく出来損ないな気がします。いえ、きっとそうなんでしょう。だからもうこれから未来ちゃんと生きれる気がしません。いえ、きっとろくでなしには生きられるのでしょうが、幸せになれず、不幸にもなれず、一生このまま何も変わらないのです。

本当は学校やめたいです。でも、学費を払ってるのでやめれません。

今期待に応えないと家族を裏切ることになります。それに数少ない友達だって離れていくでしょう。学校に行ってるから遊んでも許されるのです。

学校に行きたくない理由が明確にできません。

特にしんどくもないし寝てたらいいだけだし何より暇な時間を潰せるのがいいです。

だけど本当は学校行きたくないです。なんにもしたくないです。出来ることなら楽して死にたいです。

自分だけ不幸とかそういうことじゃないとは思います。多分私はどこいっても同じこと言います。逃げるのが得意だからです。そんな自分が嫌ですが変えようとは思いません。自分が好きだからだと誰かは言いますが、そうなのかも知れません。

違うと言いきれるほどなにか根拠がある訳でもないしそうだと言いきれるほど自分を大切にはしてませんでした。

この文章を書く意味なんてありません。

どうせ学校行かなきゃ見捨てられるのは怖いです。

人生ってなんだ。鬱病患者ほど人生に絶望してる訳ではありませんが、人生とは空虚だと、あまりにも感じてしまって。生きる価値とかどうでも良くて、そんなことを考える前に、目の前の問題を解決しなきゃいけなくて、目の前の問題なんかないからいつまでも抽象的なことしか見えなくて、他人を理解するとか、愛されるとか、羨ましいとは思うけど、どうでも良くて、ただただ、死ななくても大丈夫な理由が欲しかった。クズだとか大成しないとか一生お金に困る人生とか、言われてもくじけない、強いメンタルがあったらよかったのに。あと2ヶ月耐えるだけで夏休みだ。夏休みだからって、何か変わるわけじゃないけど。私がいま無差別に人殺しても同情されないし、死刑になっても喜ぶ人の方が多いんだろう。同情されたいわけじゃないし、私のことを想って厳しく言ってくれる人の方が正しいのは分かる。なんだろう何が言いたいのかすらも分からない。主張に一貫性がない。大学やり直して、恋愛して、就職して、結婚して、子供産んで、普通に幸せを築こうと思ってたけど、あまりにも無理だ。まず人とコミュニケーションがとれない、人を信用できない。人ってどうやって信用するんだよ。この世界がもし、他人との接触を一切なしに、生活できるのならば、もっと生きたいと思えたのか。だめだねむい、ねる。

 

んんんんんぬんんん

 

毎日充実はしてないけど悪くない毎日送ってる。

なんか、死にてーと思うことはあるけど、死んだところでまた地獄が待ってて今と同じ日々送るんやったらどっちもどっちやんけってなった。

楽しいなあ……。学校さえなければなあ。

めちゃくちゃ

もうなんか未来が全然ない。自殺なんかしないけどぱっとトラックにひかれたり階段から足滑らせたり不可抗力で死にたいなあ。

一生寝たい。

もうなんかSNS全部やめた。しんどい。

毎日働くだけ働いて、特に目的もなく、何がしたいのかわからなくなる。

あとこの生活何年続くの。生きてる限りずっとこれとか死んだ方が全然マシ。

もう夢も何にもない。したいこともない。楽しいこともない。

残りの人生奨学金返して税金払っててきとうに生活して結婚相手がいるなら結婚して家事育児とか悪夢か、無理絶対無理。

は〜早く死ねないかな〜。

死んだら死んだで後悔するんかな、もう何がしたいのか分かりません。

夢も希望もしたいことも無い。逢坂蓮として存在していたくない。死ぬなら魂ごと消滅したい。輪廻転生とかいいよ、来世とかいらないから。

なんで生まれてきたんだろ。