私、死にたいことがそんなに悪いことというか悲しいことだと思ってなかったから、そんなに悲しんでくれるとは思ってなくて。 死にたいことは多いけど、逃避のために死にたいと思うんだろうけど、なんだか、泣いてくれる人がいるなら死ぬのやめようと思った。…

最初からこうなることが 決まってたみたいに 共に生きられない日が来たって どうせ愛してしまうと思うんだ。

死にたいというと、なんで？って聞かれる、 なんでとか、理由もない、そういう日もあったらダメかなあ。 ブランコに乗ってたらしんどくなった、これからバイトなのに、くもりぞらでねてたら晴れてきた、太陽が、邪魔で邪魔で。 晴れてきたんだね、今日はそう…

おなかすいた

毎日繰り返し、同じような生活を続けていたらよく分からなくなります。 朝寝覚めが悪くて体調が悪いのと錯覚して何もかも嫌になります。 クーラーのせいです。

生きててごめんなさい。 あんまり息をするのが得意ではなくてごめんなさい。 なんどもなんども人を刺して殺して、血まみれになった私を想像する。 それは快感とはちょっと違う、でも人をめちゃくちゃにしたら変われる自分がいるんじゃないかと思う。 漫画の…

頭おかしいんじゃなくてこの世界が一方的に間違ってる。みんな気づけよ。

私はやっぱり神様に愛されて生まれてきました。

頭いいと思う。自分で社会の構造とか仕組みとかわかるし。でも理解はできてもそれを実践する気にはならない。そこはなんでなのか考えても答えは出ない。人間性なのか？プライドとかそういう私を形成しているものを崩すことが出来ないから？または否定される…

7月がはじまりました。 空が青い。青すぎるぐらい。 暗い部屋には空の青い光が入ってきます。 するとそこは海の底みたいになるんです。 息がしにくいんですね。 空気が足りなくて。 それが空が青すぎる弊害だと思います。

世界はカラフルだと思います。 色とりどりの空に雲に花にペンに。 でもなんでこんなに世界は灰色なんだろう。 自分はこんなにも色とりどりな人間だと思うのに私の描く物語は全部白か黒でできていて、私なんて全く面白くなくて、誰も私のことなんか分かってく…

死んだも生きたもあんまり変わりません。毎日死んだように生きてるんですね。 多分私は子供だし考え方も甘いことは分かってるんですけど。もうなんか全てがだるい。ほんとに。 誰かを気遣って思いやりをかけてあげることは大切なんでしょうけど、その気力が…

人って変わる。私は昔の私を尊敬している。多分昔の私にはもう戻れないしこれから年齢を重ねていくにつれて昔の私をもっと尊敬することになると思う。 人間は変わるからだ。私はもうあの日みた夕焼けの色を思い出すことは出来ないし部屋の中の空気を吸うこと…

本日も学校でした。もうそろそろ自主休講が恋しくなってくる時期です。 今日はほんとに体がしんどい。この気候はなんだ。ほんとしんどい。暑くなったり寒くなったりして。 恋愛がしたい。彼氏にしたい人ならいるけど、恋愛的に好きかと聞かれるとあれ？違う…

クッソみたいに好きだった人に振られて自暴自棄になって男に媚び売って遊んで一時だけ満たされるけど結局は昔が1番幸せだったことに気づく女の子の歌作りたい。

大学生活はじまりましたが期待したほどではなかったし、結局自分を肯定してくれる人を失って自己否定しながら生きている。 自己肯定してくれる人がいた時は自己否定する自分と自己肯定する自分がいてちょうど均衡が保たれていた。から生きていてしんどくなか…

3月がはじまりましたが私は変わってません。おわり。 なんていうか、もうどうでも良くなってきたりしてるわけですね。馬鹿みたいに話すのも、馬鹿みたいに媚び売るのも、馬鹿みたいに好意向けた振りするのも、大変疲れたわけです。 まあ人間の感情むき出しに…

わたしをいま生かしてるのはバイトとほんの少しの愛情と恨みしかない。 というのも、さんざん傷ついてきた、きずつけてもきた。 愛するってなんだろ、与えるってなんだろ、無条件に愛を与えることが愛するってことなんだろうけど、難しい。相手の気持ち考え…