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大人になりたいとずっと思ってきた。というのも自立した大人になりたいと、人に迷惑をかけない、1人でも生きていける大人になりたいと。そのために何が犠牲になってもいいと思っていた。すり減らされる精神であったり、体力であったり時間であったり、自立するためにはしかたないことなんだと思っていた。
しかし、本当に自立とはなんだろう？
ご飯を1人で用意できるようになることか？洗濯掃除1人でできるようになることか？
全部自立のうちなんだろう。
最近、自己愛が歪みすぎて、他人のことを許容できなくなってきた、というのも私の考え方が間違っていると思えない。意固地になっている。それはなぜだかは分からないのだが、そのせいで誰とも仲良くしようとか、遊ぼうとか思えない。人間と究極的に合わない。
おかしいと思う。狂ってると思う。頭が固いんだと思う。自分のことが好きで好きでいることはいいのに、好きすぎておかしい。
綺麗になりたい。ただそれだけ、綺麗になりたい。
生きるとは…
ただただ私の人生で他人を圧倒したい、それだけなのに、才能がない。
なんでこんなにも頑張れないんだろう？
苦しい、悲しい、寂しい、辛い。
あまりにも支離滅裂になってしまった、あんまり綺麗じゃないかもしれない。
死ぬことについて
私、死にたいことがそんなに悪いことというか悲しいことだと思ってなかったから、そんなに悲しんでくれるとは思ってなくて。
死にたいことは多いけど、逃避のために死にたいと思うんだろうけど、なんだか、泣いてくれる人がいるなら死ぬのやめようと思った。
私、全然生きてる価値あるやん、死んでも誰も泣いてくれない人もいるんだろうし。
でも、私死ぬことがそんなに悪いことだと思ってなくて、ただ単にここで終わったら綺麗だな〜とか美的センスで死にたいな〜と思うことがあるから大目に見て。
アホみたいに綺麗なことに固執している。
何にしても美しいことは人の心を動かすことが出来る。
私にも、人の心を動かせられるならば。
いしょ
生きててごめんなさい。
あんまり息をするのが得意ではなくてごめんなさい。
なんどもなんども人を刺して殺して、血まみれになった私を想像する。
それは快感とはちょっと違う、でも人をめちゃくちゃにしたら変われる自分がいるんじゃないかと思う。
漫画の見すぎ。
差別されて生きてきたので。真っ暗闇に1人おいてけぼりくらっても星があれば何とかなりますか？何ともならないですよね。そういうことですよね？
クラクションを科学しましょう。
音は何ヘルツ？どれぐらいの頻度でなるの？どのくらいの大きさ？それってどんな時に鳴らすの？
君を科学したい。
あなたはだれですか？
必要とされるされないで人の価値を決めるシステム、人間社会に蔓延してるけど、どうなんだろう。必要とされない価値、必要とされる無価値、どちらがいいですか？
ガラスの心臓動く時、パキパキって音がする。不具合？心臓の壁に穴空いてるの？大丈夫？
割れそうなの？大丈夫よ、心臓なんて替えはいくらでもあるのよ。
この部屋にいると、
眼鏡から見える世界と裸眼で見える世界どっちが本当の世界なんですか？世界ってなんですか？空間のことを世界っていうんですか？
この部屋に、
解明されてない科学は魔法なんだよ。
この部屋に、いる、と
真っ青で息がしにくい、
だから。
